caminho

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Em carne viva. - É assim que te encontras. Tudo te faz sofrer nas potências da alma e nos sentidos. E tudo para ti é tentação... Sê humilde, insisto. Verás como em breve te tiram desse estado. E a dor se transformará em alegria; e a tentação, em segura firmeza. Mas, enquanto isso, aviva a tua fé; enche-te de esperança; e faz contínuos atos de Amor, embora penses que são só da boca para fora.

nunca pensei que minha situação me renderia tantas perdas. tenho me tornado uma pessoa insuportável. meus amigos já dizem que me tolerar tem ficado cada vez mais difícil e meu namorado acaba de romper comigo. me mudei para a casa do meu pai no domingo, tudo é muito novo ainda, mas meu colchão é bem macio. me divido entre uma vontade imensa de desistir de tudo e uma grande coragem para sair desse buraco. quero minha vida de volta, mas quero uma vida renovada. perder o marlon tem sido como o desabamento de um grande pilar que me sustentava. olho tudo de fora agora e vejo o quanto errei, o quanto demonstrei errado, no puedo entender lo tonta que fuí. reconquistar os amores que tanto cultivei me parece um bom objetivo de vida. e eu não vou me tornar tão cedo a mulher amarga que tenho visto nascer em mim.

durante toda última semana senti fome um dia sim, um dia não. encontrei, na internet, um grupo de pessoas que fazem o mesmo tratamento que eu. é um alívio muito grande saber que outras pessoas passam pela mesma merda que você e conseguem superar aos poucos, e ainda têm a coragem de se abrir com outras pessoas sobre tudo isso. a fluoxetina acaba comigo, não consigo comer nem dormir, mas não quero interromper a medicação agora - quero ao menos saber se ela vai funcionar. quanto mais fraca fisicamente, mais deprimida fico. ontem tive umas palpitações horríveis no metrô, parecia que estava enrolada numa enorme corda dos pés à cabeça. hoje acordei muito cedo, mas consegui dormir de novo. quando acordei novamente, senti muita fome. fui correndo almoçar. agora, ainda comi um pouco de gelatina. parece que tem um bloco de concreto no meu estômago, mas já me sinto mais alimentada que nos últimos três dias.

tenho os olhos mais caídos da cidade

ontem a noite, voltando da faculdade, vi duas pessoas chorando na rua. uma delas protagonizava uma cena muito triste: saia de um carro, com a roupa toda amarrotada e a barriga descoberta, sem conseguir ficar em pé direito, limpando os olhos na beira da calçada. era nova, devia ter no máximo uns dezesseis anos. pensei que os dias têm sido muito tristes e muito pesados na minha cidade... tanta gente morrendo todos os dias. essas coisas ficam presas no ar, circulam por aí. são paulo é uma cidade muito amarga, com muita dor entubada, com muito grito abafado. o pai do marlon, especialista em cura prânica, analisou minhas energias essa semana e constatou que tenho três chakras deficientes. meu namorado me aconselhou a parar com os remédios e procurar algum tratamento alternativo. a verdade é que me sinto completamente perdida e muito fraca, demorei muito para procurar ajuda e agora a busco por todos os lados. minha cabeça tem estado um inferno, me sinto muito cansada e mentalmente esgotada, não consigo colocar minhas ideias no lugar, não consigo pensar fria e racionalmente sobre nada. tenho me esforçado e feito o melhor que posso todos os dias.

Eu te amo, homem, hoje como toda vida quis e não sabia, eu que já amava de extremoso amor o peixe, a mala velha, o papel de seda e os riscos de bordado, onde tem o desenho cômico de um peixe — os lábios carnudos como os de uma negra.

Divago, quando o que quero é só dizer te amo.

Teço as curvas, as mistas e as quebradas, industriosa como abelha, alegrinha como florinha amarela, desejando as finuras, violoncelo, violino, menestrel e fazendo o que sei, o ouvido no teu peito pra escutar o que bate. Eu te amo, homem, amo o teu coração, o que é, a carne de que é feito, amo sua matéria, fauna e flora, seu poder de perecer, as aparas de tuas unhas perdidas nas casas que habitamos, os fios de tua barba.

Esmero. Pego tua mão, me afasto, viajo pra ter saudade, me calo, falo em latim pra requintar meu gosto:

"Dize-me, ó amado da minha alma, onde apascentas o teu gado, onde repousas ao meio-dia, para que eu não ande vagueando atrás dos rebanhos de teus companheiros".

Aprendo. Te aprendo, homem. O que a memória ama fica eterno. Te amo com a memória, imperecível.

Te alinho junto das coisas que falam uma coisa só: Deus é amor. Você me espicaça como o desenho do peixe da guarnição de cozinha, você me guarnece, tira de mim o ar desnudo, me faz bonita de olhar-me, me dá uma tarefa, me emprega, me dá um filho, comida, enche minhas mãos.

Eu te amo, homem, exatamente como amo o que acontece quando escuto oboé. Meu coração vai desdobrando os panos, se alargando aquecido, dando a volta ao mundo, estalando os dedos pra pessoa e bicho.

Amo até a barata, quando descubro que assim te amo, o que não queria dizer amo também, o piolho.

Assim, te amo do modo mais natural, vero-romântico, homem meu, particular homem universal.

Tudo que não é mulher está em ti, maravilha.

Como grande senhora vou te amar, os alvos linhos, a luz na cabeceira, o abajur de prata; como criada ama, vou te amar, o delicioso amor: com água tépida, toalha seca e sabonete cheiroso, me abaixo e lavo teus pés, o dorso e a planta deles eu beijo.

the zeal i feel

ontem, sai de casa sem maquiagem e me senti um lixo o dia inteiro. ando muito deprimida. comecei a tomar remédios para minhas crises - no primeiro dia, com rivotril fiquei tão tonta que me perdi no metrô. preciso fazer exercícios mentais, e seguir três passos:
1) uma coisa de cada vez
2) primeiro as primeiras coisas
3) um dia de cada vez
preciso bloquear os pensamentos que atropelam tudo e vão parar no futuro o máximo que puder, principalmente os assustadores e pessimistas. é tão difícil. vou tentar registrar aqui, como um diário.
hoje é um dia muito triste, todas as últimas semanas têm sido muito tristes (de uma forma interna). mas vai passar. me sinto como nessa música:

"You may fancy yourself safe, and think yourself strong. But a chance tone of color in a room or a morning sky, a particular perfume that you had once loved and that brings strange memories with it, a line from a forgotten poem that you had come across again, a cadence from a piece of music that you had ceased to play - I tell you, Dorian, that it is on things like these that our lives depend."

Oscar Wilde, em O Retrato de Dorian Gray, 1890

reconhecimento

eu só tenho amigo foda, puta merda.

"Quando Cristo, num movimento simbólico, estabeleceu sua grande sociedade, não escolheu para pedra fundamental nem o brilhante Paulo nem o místico João, mas um embusteiro, arrogante e covarde – numa palavra, um homem. E sobre esta pedra construiu sua Igreja, e as portas do inferno não prevalecerão. Todos os impérios e reinos se desvanecerão, pela fraqueza inerente e contínua de terem sido erigidos sobre homens fortes. Mas aquilo que é único, a Igreja cristã histórica, foi edificada sobre um homem fraco, e por essa razão é indestrutível. Pois nenhuma corrente é mais forte que o mais fraco dos elos."

G.K. Chesterton, em Hereges, 1905

carente profissional

minha carência é insuportável. é muito doída.

Mariana,

não lembro de nenhum momento da minha vida em que você não estivesse presente. pensar nisso é um conforto para a solidão.

12 de outubro

acho o dia das crianças uma data muito bonita. sempre achei, exceto quando fui criança. sempre me constrangi muito com essas datas comemorativas, festas familiares, distribuição de presentes. passar por essas situações era passar por uma provação social sem nenhum prêmio de recompensa. fui uma criança muito infeliz, incompleta, necessitada. nunca entendi nada direito, inventei muitas coisas para meu próprio deleite (ou desgraça), me isolei muito, li demais. fiz tudo errado tentando acertar. sempre convivi com muita dor com o amor obsessivo da minha avó, com o afastamento da minha mãe, com os sacrifícios do meu pai; pessoas que de alguma maneira me transmitiram algumas coisas de forma errada. não por culpa deles, é claro, mas por um desequilíbrio meu que nunca soube consertar. levei muito disso para minha adolescência, passei anos absolutamente transtornada, sem noção de realidade alguma, negando tudo o que pudesse me ajudar.
desaguei todas minhas frustrações e complexos numa vontade muito grande de dar amor, contra todas as previsões. me sensibilizo pra caralho com as pessoas, sinto muita compaixão. sempre fiz amigos maravilhosos, mas quase todas as vezes que me relacionei romanticamente foram com as pessoas erradas. tenho uma capacidade de perdoar que não sei de onde vem, nem se é saudável ou sintomática, mas que sempre facilitou a vida dos que se aproximaram de mim, em detrimento da minha própria felicidade. em anos muito ruins, conheci dois grandes pilares da minha existência: régis e mariana. ganhei tanto apoio, amei e ganhei tanto amor dos dois que hoje em dia não duvido mais da providência divina. minha adolescência não foi apenas uma continuação da minha infância problemática, mas uma época de desafios tão difíceis que alguma coisa dentro de mim sempre vai me considerar uma vencedora. passei pelos anos escolares sofrendo muito, nunca me adequei, demorei para aprender a lidar com a minha sexualidade atravessada, tive muitos romancezinhos e fui motivo de chacota em infinitas situações. não sei se amadureci muito rápido ou se não amadureci ainda: hoje em dia tenho plena noção do espaço que me cerca, mas ajo como uma criança saudosa muitas vezes. tenho menos coragem do que gostaria, é verdade, mas tenho um sentimento estranho ao ver que tenho mais coragem do que a maioria das pessoas da minha idade. não me considero velha, mas sei que já não sou uma garotinha. deveria ter muitas coisas resolvidas, não consigo me adaptar ao modo de viver da maioria, não entendo por que deixam tudo para depois.
nos últimos dois anos, me estabilizei emocionalmente como nunca pensei que conseguiria e sei que o ponto de partida dessa transformação é o marlon. meu namorado me ajudou a colocar muitas coisas no lugar e, pela primeira vez, convivo com alguém com quem posso dividir meus problemas e que, na medida do possível, torna as soluções mais fáceis pra mim. cresci, também, porque as fragilidades dele exigiram de mim uma força e uma abdicação que não tive a opção de negar. muitas pessoas me perguntam como consigo manter esse relacionamento à distância com tanta seriedade, e sempre respondo a mesma coisa: "cada um se vira como pode!", me parece tão claro. nunca sei se as pessoas são cegas ou insensíveis.



escrevi isso no último feriado, viajando com a minha família, por falta de coisa melhor para fazer. lembro que parei de escrever aí porque as crianças vieram me chamar para brincar.
(falei mais sobre mim aí do que em toda minha vida, ainda que pela metade)

afobamento

estou há horas com uma ansiedade e uma angústia insuportáveis, me sentindo bem pequena. respiro fundo, me estico, volto ao normal e estou muito pequena de novo. é uma afobação presa na garganta, não sei explicar. parece que voltei aos 15 anos. quando fazia terapia, tomava FLORAIS DE BACH para ansiedade. não queria voltar a isso, não queria mais perder esse tipo de controle. é engraçado: quatro horas sem fazer nada e eu fico nesse estado de respiração rápida. não sei lidar com tédio, talvez porque nunca tive muitas oportunidades de aprender. não se ocupar é muito ruim. só se tem transtornos e complexos quando não se tem mais nada a fazer. quando me tratava, achava besteira. agora, não. agora sei que por mais que as tentativas sejam fracassadas, sempre se encontra um novo caminho (para tentar. sempre tentar). se tivesse me dedicado, talvez tivesse me dado melhor. minha psicóloga era uma velinha de nariz grande. na minha primeira consulta, ela falou de seu próprio nariz, ao invés de falar do meu. percebi que não estava sozinha.

PS.: essa chuva caindo atrás de mim só piora. não gosto de chuva. não gosto, não gosto, não gosto.

"Desde a mais tenra idade, talvez desde os cinco ou seis anos, eu sabia que, quando crescesse, seria um escritor. Entre os dezessete e os vinte e quatro anos, tentei abandonar esta idéia, mas fiz com a consciência de que estava atacando a minha verdadeira natureza e que, mais cedo ou mais tarde, teria que me acomodar e escrever livros. (...) Por esta e outras razões, eu era bastante solitário – e logo desenvolvi os maneirismos desagradáveis que me tornaram impopular durante meus dias de estudante. Eu tinha o hábito – de criança solitária – de inventar histórias e ter conversas com pessoas imaginárias – e acho que, desde o começo, minhas ambições literárias estavam misturadas com o sentimento de ser isolado e desvalorizado. Eu sabia que tinha facilidade com as palavras e o poder de encarar fatos desagradáveis – e sentia que isto criava uma espécie de mundo privado no qual eu podia me recompensar pelas faltas na vida diária."

George Orwell, em Por Que Escrevo, 1946

argumentum ornithologicum

"Fecho os olhos e vejo um bando de pássaros. A visão dura um segundo, talvez menos; não sei quantos pássaros vi. Era definido ou indefinido seu número? O problema envolve o da existência de Deus. Se Deus existe, o número é definido, porque Deus sabe quantos pássaros vi. Se Deus não existe, o número é indefinido, porque ninguém conseguiu fazer a conta. Neste caso, vi menos de dez pássaros (digamos) e mais de um, mas não vi nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três ou dois pássaros. Vi um número entre dez e um, que não é nove, oito, sete, seis, cinco, etcetera. Esse número inteiro é inconcebível; ergo, Deus existe."

Jorge Luis Borges, em O Fazedor, 1960

deus é o poder da palavra. dia desses, falando sobre isso com um amigo ateu, percebi estava recitando poesias a um cavalo. não se reproduz uma presença com palavras; a presença é a palavra. seu poder se mostra dentro, e não fora. sinto a presença de deus muitas vezes, tenho um corpo aberto, livre.

penso que se tem realmente certeza da própria fé quando a palavra d'Ele é tão grande que todo resto parece um sopro.

ando devagar porque já tive pressa, levo esse sorriso por já chorei demais.

hoje me sinto mais forte... mais feliz, quem sabe.

down to the river to pray

ouvi essa música hoje... tão bonita!
até criei um blog.